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Blog con contenido variado. En caso de detectar links erróneos u obsoletos, se agradecerá un comentario en la entrada correspondiente a fin de retirar/actualizar dicha entrada. |
Pagar el pato
La frase fue utilizada por los
cristianos viejos para burlarse de los judíos españoles.
La fe de éstos se mantenía a través
del Pacto que era el vocablo utilizado para referirse al “concierto de Dios”.
Comoquiera que eran perseguidos por
su fe y que estaban obligados a pagar unos impuestos especiales por el hecho de
ser judíos, se construyó la frase con sentido irónico y burlesco. Se les decía:
Aquí pagaréis el pato al jugar con el sonido y la escritura de ambos vocablos.
Realidad ó ficción
Especialmente dedicado a las nuevas generaciones
Una hija envía un e-mail a su Padre:
Papá, estoy enamorada de un chico que vive muy lejos de mi. Yo estoy en Australia y él en el Reino Unido. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso relaciones a través de Skype y llevamos dos meses de relación a través de Viber. Necesito tus bendiciones y buenos deseos.
Tu hija.
El Padre, sin perder un instante, le contesta:
¡es realmente increíble! Entonces cásate por Twitter, divertíos en Tango, comprad vuestros hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal, y si en algún momento te hartas de él, ¡véndelo en Ebay!
Tu padre.
Una hija envía un e-mail a su Padre:
Papá, estoy enamorada de un chico que vive muy lejos de mi. Yo estoy en Australia y él en el Reino Unido. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso relaciones a través de Skype y llevamos dos meses de relación a través de Viber. Necesito tus bendiciones y buenos deseos.
Tu hija.
El Padre, sin perder un instante, le contesta:
¡es realmente increíble! Entonces cásate por Twitter, divertíos en Tango, comprad vuestros hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal, y si en algún momento te hartas de él, ¡véndelo en Ebay!
Tu padre.
Do you want to go to heaven?
Father Murphy walks into a pub in Donegal, and asks the first man he meets, ‘Do you want to go to heaven?’
The man said, ‘I do, Father.’
The priest said, ‘Then stand over there against the wall.’
Then the priest asked the second man, ‘Do you want to go to heaven?’
‘Certainly, Father,’ the man replied.
‘Then stand over there against the wall,’ said the priest.
Then Father Murphy walked up to O’Toole and asked, ‘Do you want to go to heaven?’
O'Toole said, ‘No, I don't Father.’
The priest said, ‘I don't believe this. You mean to tell me that when you die you don't want to go to heaven?’
O'Toole said, ‘Oh, when I die, yes. I thought you were getting a group together to go right now.’
OK (zero killed)
Durante la
Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una
gran pizarra se escribía OK (cero killed). De ahí proviene la expresión "OK"
que actualmente se usa para decir que "todo está bien"...
10 cosas que jamás debes meter en el microondas.
1. Utensilios de cocina
Cualquier metal debe mantenerse siempre fuera del aparato. Aunque metales gruesos pueden soportar las ondas electromagnéticas, los metales finos, como las puntas de un tenedor, se calentarán tan rápido que pueden desencadenar un incendio.
2. Huevos
Un huevo crudo en el microondas es tan poderoso como una bomba Molotov, pues al calentarse el espacio que separa la clara y yema de la cáscara producirá una explosión.
3. Papel de aluminio
Igual, es metal delgado y desencadenará un incendio. Si necesitás recubrir un recipiente para evitar salpicaduras, usa papel absorbente.
4. Ají
Cualquier metal debe mantenerse siempre fuera del aparato. Aunque metales gruesos pueden soportar las ondas electromagnéticas, los metales finos, como las puntas de un tenedor, se calentarán tan rápido que pueden desencadenar un incendio.
2. Huevos
Un huevo crudo en el microondas es tan poderoso como una bomba Molotov, pues al calentarse el espacio que separa la clara y yema de la cáscara producirá una explosión.
3. Papel de aluminio
Igual, es metal delgado y desencadenará un incendio. Si necesitás recubrir un recipiente para evitar salpicaduras, usa papel absorbente.
4. Ají
(Chile)
Usar el microondas para calentar ají es como despedir gas pimienta en un ambiente cerrado. Al calentarse el ají liberará capsaicina, una sustancia volátil que impregna el ambiente irritando tus ojos y garganta.
5. Vajilla antigua
Tener cuidado con la vajilla pintada a mano, pues esa pintura contenía metal; por tanto, hará chispas y puede causar un incendio.
6. Uvas
No sólo pueden explotar sino también prenderse fuego una a una provocando incendios si salen disparadas.
7. Papas
Se comportarán igual que las uvas. Para cocinar papas en el microondas debes hacerle unos agujeros por donde escape el calor. En caso contrario habrá explosión.
8. Agua
Piénsalo dos veces antes de hervir agua en el microondas. En la tetera el agua alcanza los 100° grados paulatinamente mientras se va evaporando. En el microondas el agua puede alcanzar 300° ó 400° grados con tal rapidez que no tendrá tiempo de evaporarse. Cuando abras la puerta y esa agua haga contacto con el aire frío del ambiente, saltará como un geiser sobre tu cara y manos, e incluso sobre los ojos y dejarte ciego.
9. Zanahorias
Esa hortaliza contiene pequeñas dosis de hierro, magnesio y selenio, esto es de metales. Si pones a calentar zanahorias crudas, después de unos segundos pueden desatar un arco iris de chispas.
10. Alcohol
Todo alcohol, incluidos los licores, son sustancias inflamables. Intentar calentarlas en microondas provocará explosión.
9. Zanahorias
Esa hortaliza contiene pequeñas dosis de hierro, magnesio y selenio, esto es de metales. Si pones a calentar zanahorias crudas, después de unos segundos pueden desatar un arco iris de chispas.
10. Alcohol
Todo alcohol, incluidos los licores, son sustancias inflamables. Intentar calentarlas en microondas provocará explosión.
£2.99 Special
We went to breakfast at a restaurant where the 'Seniors Special' was two eggs, bacon, hash browns and toast for £2.99.
'Sounds good,' my wife said, 'But I don't want the eggs.'
'Then, I'll have to charge you £3.49 because you're ordering a la carte,' the waitress warned her.
'You mean I'd have to pay for not taking the eggs?' my wife asked incredulously.
'Yes!' stated the waitress.
'I'll take the special then,' my wife said.
'How do you want your eggs?' the waitress asked.
'Raw and in the shell,' my wife replied.
She took the two eggs home and baked a cake.
DON'T MESS WITH SENIORS!!!
We’ve been around the block more than once!
Always laugh when you can - it's cheaper than medicine !!!
'Sounds good,' my wife said, 'But I don't want the eggs.'
'Then, I'll have to charge you £3.49 because you're ordering a la carte,' the waitress warned her.
'You mean I'd have to pay for not taking the eggs?' my wife asked incredulously.
'Yes!' stated the waitress.
'I'll take the special then,' my wife said.
'How do you want your eggs?' the waitress asked.
'Raw and in the shell,' my wife replied.
She took the two eggs home and baked a cake.
DON'T MESS WITH SENIORS!!!
We’ve been around the block more than once!
Always laugh when you can - it's cheaper than medicine !!!
La nevera
Un hombre compró una nevera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".
La nevera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta.
Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:
"Nevera en venta por 150,00 €".
¡Al día siguiente se la habían robado!
No hay tu tía
Tiene su origen en un ungüento
medicinal que en épocas pasadas se aplicaba como remedio para todos los males y
que se llamaba atutía o tuthía, vocablos que derivan del árabe altutiyà. El dicho “no hay tu tía”, que es
una modificación de no hay atutía, se empleaba para indicar que una enfermedad
no tenía remedio ni aplicando el virtuoso preparado.
Las mujeres...
Mensaje enviado por el marido a través del móvil:
Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Paula me trajo al Hospital. Han estado haciéndome pruebas hasta ahora.
El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna derecha y dicen que quizás tengan que amputarme el pie.
Respuesta de la mujer:
Quién es Paula?
"Cornudo" pero sensato
Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:
- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...
- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.
- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...
- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.
- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?
El acusado responde:
- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada dia.
¡Fue absuelto en el mismo momento!
¡Cornudo, pero sensato!
Boda con una jovencita
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
- ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?
- Bueno… ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
- ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?
- Bueno… ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
El camisón
El marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un babydoll transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
"Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama:
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama:
"¡¡¡Mierda, qué hijos de puta. Me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
Nadie oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.
Nadie oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.
Ni chicha ni limoná
Equivale a decir no vale para nada. Además, esta expresión se usa en el sentido de no ser una cosa ni otra. La chicha, según el diccionario, es la voz que desde antiguo se emplea en el lenguaje infantil para designar la carne comestible. Pero chicha también es una bebida alcohólica que resulta de la fermentación del maíz en agua azucarada. De este licor, muy común en los países de Centroamérica y Sudamérica, nace el dicho "ni chicha ni limoná", es decir, que no hay o no quedan ni bebidas alcohólicas ni refrescantes
.
El movimiento contínuo
Vieja aspiración del ser humano la del movimiento contínuo.
En esta página se recoge información y curiosidades sobre el tema.
Y si queréis ver un video con ejemplos de máquinas con movimiento contínuo, no os perdáis este:
En el hotel
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
- Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
'Cuerdas', Goya al Mejor Cortometraje de Animación
La pequeña y conmovedora gran historia de Pedro Solís, un éxito en los Goya 2014 y un inspirador mensaje sobre el amor, la amistad duradera y las discapacidades mentales que ha conquistado la red.
Meterse en camisa de once varas
La frase tuvo su origen en el ritual
de adopción de un niño, en la Edad Media. El padre adoptante debía meter al
niño adoptado dentro de una manga muy holgada de una camisa de gran tamaño
tejida al efecto, sacando al pequeño por la cabeza o cuello de la prenda. Una
vez recuperado el niño, el padre le daba un fuerte beso en la frente como
prueba de su paternidad aceptada. La vara (835,9 mm) era una barra de madera o
metal que servía para medir cualquier cosa y la
alusión a las once varas es para exagerar la dimensión de la camisa que, si
bien era grande, no podía medir tanto como once varas (serían mas de nueve
metros). La expresión se aplica para advertir sobre la inconveniencia de
complicarse innecesariamente la vida.
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