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Madonna canta en Euskera


British Humour


The train was quite crowded and a U.S. Marine walked the entire length of the train looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle aged French woman's poodle.
The war-weary Marine asked, "Ma'am may I have that seat"?
The French woman just sniffed and said to no one in particular "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat".
The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog.
Please Ma'am, may I sit down, I'm very tired?
She snorted, "Not only are you Americans rude you are also arrogant".
This time the Marine didn't say a word, he just picked up the little dog, tossed it out the train window and sat down.
The woman shrieked "Someone must defend my honour! This American should be put in his place!"
An English gentleman sitting nearby spoke up. "Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing." You hold your fork in the wrong hand. You drive your cars on the wrong side of the road."
"And now Sir you seem to have thrown the wrong bitch out the window".


Con amor


-  Marta, llamaba para entregarte la luna.
- Qué bonito; y ¿Tú quién eres?
- Soy Joseba…… de Carglass.

Las cosas claras y el chocolate espeso


Cuando desde América, el monje español fray Aguilar envió las primeras muestras de la planta de cacao a sus colegas de congregación del Monasterio de Piedra, para que la dieran a conocer, al principio no gusto, a causa de su sabor amargo, por lo que fue utilizado con fines medicinales exclusivamente. Posteriormente cuando a unas monjas del convento de Guajaca se les ocurrió agregarle azúcar al preparado de cacao, ese nuevo producto causo furor, primero en España y luego en toda Europa. En esos tiempos mientras la Iglesia se debatía sobre si esa bebida rompía o no el ayuno pascual, el pueblo discutía cual era la mejor forma de tomarlo: espeso o claro. Los ganadores fueron finalmente los que se inclinaron por el chocolate cargado, por lo que la expresión las cosas claras y el chocolate espeso se popularizó en el sentido de llamar las cosas por su nombre.

El cumpleaños de mi hija


Mi hija cumplía 15 años, y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos. 
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus teléfonos móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos, entre mensaje y mensaje. 
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “Elegante sport y móviles negros”. 
Qué grandes están todos. Pensar que los conozco desde que hablaban personalmente entre ellos. 
Todavía les recuerdo la voz. Algunos no me creen cuando les digo que, cuando eran chicos, hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro. “Ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba. 
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema. 
La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su mensaje de texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. 
Me acerqué a ella, y de la emoción le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada, y se apartó de mí.
Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto: 
 
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?
Entonces comprendí. Así que abrí el mío y le mandé mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.
 
Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo. Qué viejo estoy. Pensar que casi le doy un beso.

Consultorio sentimental de la Señorita Francis


Estimada Sra. Francis,

   Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.

   Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:

   Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo, con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio…, aunque si lo hace de vez en cuando es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

   Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado en el Congreso. El segundo es sicario, y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años; es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

   Mi pregunta es la siguiente: ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

El depósito de combustible de los coches


Seguramente alguna vez alquilaste un coche y al momento de entrar en una estación de servicio, para ponerle combustible, te surgió la duda: ¿De qué lado está la tapa del depósito?
O puede que tengas más de un coche, seas algo despistado y, de vez en cuando, se te olvide de qué lado tiene la tapa cada coche, como me pasa a mi (¿Alzheimer a la vista?).
¿Qué hacer? ¿Sacar la cabeza por la ventana, estirar el pescuezo y tratar de ver la tapa?
¿Elegir al azar, con un 50% de probabilidad de errar? Nada de eso. La solución está justo debajo de tu nariz y seguramente no la conoces. Pero te lo voy a contar, para que veas la luz, como yo, y dejes de sacar la cabeza por la ventana.
Seguramente, el indicador de combustible de tu coche es algo más o menos así:
Bueno, esa flechita () al lado del símbolo del surtidor de combustible te está indicando de qué lado está la tapa. Así de sencillo.
Y ahora que ya te enteraste, lleva la luz a otros compañeros de volante que aún se debaten en las tinieblas de la ignorancia.


La vuelta a la tortilla


La lucha contra el cáncer de mama ha inspirado esta historia, en la que Silvia (Silvia Rey) junto a su amiga Paqui (Paca Montoya) encontrarán motivos para celebrar al conocer a Rafa (Fele Martínez). 

Todo lo recaudado con este proyecto será destinado a la Sociedad Española de Oncología Médica (SEOM) que lo revertirá en la creación de la II Beca de Investigación SEOM-Buckler 0,0. Colabora enviando DONA al 28004 

(Válido Movistar, Vodafone y Orange. Número sin fines comerciales. Coste 1,20€).

Únete a #lavueltaalatortilla en www.buckler.es

La ocasión la pintan calva


Los romanos personificaban a la diosa Ocasión como una mujer hermosa y con alas, como símbolo de la fugacidad con que pasan ante el hombre las buenas ocasiones u oportunidades. Parada en puntas de pie sobre una rueda y con un cuchillo en la mano, la diosa Ocasión tenía una cabeza adornada por delante con abundante cabellera, mientras que por detrás, era totalmente calva. De manera que, al decir "tomar la ocasión por los pelos", se entendía que debía esperársela de frente, cuando ella venía hacia uno, donde se tendría la oportunidad de tomarla, ya que una vez que había pasado -y al no tener pelos por detrás- sería imposible agarrarla. Con el tiempo, la expresión perdió algo de su sentido original y comenzó a ser utilizada para dar a entender que una cosa se logra más por suerte que por capacidad. Respecto de la variante "(a) la ocasión la pintan calva", alude a la posibilidad inminente de alcanzar un logro y que por ninguna causa puede desperdiciarse la oportunidad.

En un segundo


En un segundo pueden pasar muchas cosas.

Lo sé porque vivo en un tercero ¡¡¡y se oye de todo!!!

Los 20 ‘packaging’ más originales del mundo


El packaging es el arte o la ciencia de incluir y proteger cierto producto en determinado envase para su almacenaje y venta. La mayoría de marcas comienzan muy fuerte con la promoción de un nuevo producto pero cuando llegan al diseño del packaging parece que se quedan sin fuelle… Y ahí llega el error. El diseño del envase es uno de los aspectos más importantes: Es lo que más comunica en el punto de venta y es lo que ven tus potenciales clientes cuando están en disposición de comprar, nada más y nada menos. 
Imaginemos que hay un producto de alimentación recién lanzado al mercado que, naturalmente, los consumidores todavía no han probado. Por ejemplo, la miel. Un posible comprador la ve en el supermercado y la coge y… ¿En qué piensa? Pues en milésimas de segundo se plantea si conoce la marca, si le han hablado de ella, qué tal es la relación calidad-precio, los ingredientes y… En el packaging. Si yo viera el bote de la foto siguiente de Miel Bzzz no me lo pensaba: Qué pasada. Me gusta pensar que son pequeñas obras de arte que, lejos de estar en museos, se exponen en tiendas y hacen más bonita aún nuestra profesión.
1. Miel Bzzz. Fue diseñado por Stepan Azaryan, de Backbone creative.
…O ésta otra, 2. Miel de Klein Constantia Farm de AT/Pace.
Y es que… ¿Quién no se ha dejado llevar comprando un producto por el envase? ¿Quién no ha decidido pagar un poco más por un producto solo por el diseño? Hasta el punto de plantearte usarlo como decoración en casa. Muchas veces me vienen a la cabeza nuestras abuelas, ¿Qué me decis de la mítica caja de galletas de lata azul llena de agujas, dedales y ovillos?
El arte de hacer atractivo un producto es un tema que me encanta y por eso me he tomado la libertad de reunir y publicar mis 20 embalajes favoritos. ¡Espero que os gusten!

3. Vino Loco. Una obra de arte. Las botellas de 'Loco' con una camisa de fuerza y una caja con laterales acolchados, simulando un manicomio. 
4. Mermelada de fresa 'La Vieja Fábrica'.
5. Funda de sandwich anti-robo. Asquerosamente efectivo, no falla.
6. 'FITburns'. Pan alto en proteínas.
7. Vino Cole & Weber. Esta agencia diseñó este genial envío para fidelizar a sus mejores clientes. Constaba de un trozo de pino con el interior tallado para que entrara la botella, una caja de cerillas y unas instrucciones que indicaban cómo echar el envase a la chimenea, encenderlo con las cerillas y disfrutar de una copa de vino al calor del fuego.
8. Auriculares diseñados por Corinne Pant.
9. Thelma's. Empresa de envíos de galletas. El packaging viene a reproducir el horno de la bisabuela del actual dueño, cuya receta se sigue utilizando para la creación de estos dulces. La caja, además de mantener el calor, facilita las galletas como cuando se sacan en la bandeja del horno.
10. Chucherías Breaking Bad en formato Blue-Meth. Poco más que añadir si ya has visto esta fabulosa serie. Si no, te la recomiendo.
11. Envoltorio de barras de pan. Sencillo, gracioso y extra-barato.
12. Festina. Su departamento de marketing se preguntó: ¿Cómo podemos demostrar que el principal plus del reloj es su resistencia al agua, y que el consumidor se lo crea? Comenzaron a venderlo en una bolsa de agua. Brillante.
13. Packaging de pasta italiana. Distribuida con cuadros en referencia a la pasta recomendada por comensal. Esto no me hubiera venido nada mal… No será la primera vez que me hago pasta para el domingo y me acabo terminando el miércoles.
14. Redbull te da alas. (De pollo)
15. Canon. A los amantes de la fotografía se les cae una lágrima con esta bolsa.
16. Cartón para churros con chocolate. Es una gran idea… Pero lo del chocolate quizá demasiado pequeño.
17. La etiqueta de Sauvignon Blanc 2012. "No dejes que esta botella te sirva de inspiración para llamar a tu Ex en un intento patético de volver a estar juntos. Algunas uvas fantásticas han muerto en la creación de este vino. Muestra algo de respeto."
18. Hastens Farm. Huevos frescos, frescos…
19. Clavin. Medicamento contra la disfunción erectil. Quizá un poco ordinario, aunque no sé si me gusta más la presentación o el nombre.
20. Grupo de música Lituano 'Sailami Postmodern'. Un formato de CD haciendo honor al nombre del grupo y una funda haciendo alusión al envoltorio de venta típico de este fiambre.


Descubre en pleno vuelo que viaja a la ciudad equivocada

Foto RT

(RT).- Lamenda Kingdon, una británica de 62 años, descubrió mientras sobrevolaba el Atlántico que su destino final sería unos 4.000 kilómetros más lejos de lo que había planeado.
La viajera se horrorizó cuando, tras contarle a otra pasajera lo mucho que anhelaba visitar España, descubrió que nunca llegaría al país ibérico en aquel avión. Resultó que, en lugar de ir a la histórica ciudad andaluza de Granada, su vuelo se dirigía a la isla caribeña homónima.

La turista británica había planeado el viaje a Granada, donde se encuentra el famoso palacio de la Alhambra, como una de las cosas que quería "hacer antes de morir", después de que le diagnosticaran cáncer de mama y un tumor cerebral. La mujer había reservado el viaje por teléfono aprovechando las millas aéreas Avios acumuladas por su difunto marido y, a causa de un malentendido, en vez de comprar un pasaje para un vuelo de dos horas al sur de España, adquirió un pasaje de diez horas hasta la isla caribeña de Granada, unos 4.000 kilómetros más lejos de donde quería ir en realidad. La señora Kingdon no se dio cuenta de que, en el billete que recibió, el nombre del lugar de aterrizaje se diferenciaba en una letra (la isla de Granada se conoce como 'Grenada' en inglés).

Tras embarcar en un avión de British Airways en Gatwick el mes pasado, la mujer no fue consciente de la situación hasta dos horas después de despegar. Después de almorzar y de tomar un 'gin tonic' empezó a conversar con la pasajera que estaba sentada a su lado, que comunicó a una azafata que su vecina de asiento creía que estaba dirigiéndose a España.

La tripulación ofreció a la señora Kingdon una butaca en primera clase y champán. En una parada programada en la isla de Santa Lucía, la viajera embarcó en un vuelo de regreso a Gatwick. Allí recibió las disculpas del personal de la aerolínea y al día siguiente, tras pasar la noche en un hotel con los gastos pagados, le devolvieron los puntos y se los canjearon por un vuelo hasta el aeropuerto español de Málaga, el más cercano a Granada.

Avios también se disculpó por el error y asignó a la señora Kingdon suficientes puntos para poder volar a su próximo destino soñado, Nueva Zelanda. Después de su regreso de la Granada europea, los oncólogos de la viajera le han dado el visto bueno y la señora Kingdon espera visitar el país oceánico el año que viene. 

Trucos Google


El primer Easter Egg se activa tecleando en la búsqueda de imágenes de Google las palabras "Atari Breakout". Automáticamente, las imágenes resultantes de la búsqueda se transforman en el clásico juego de arcade en el que el objetivo es romper ladrillos a base de hacer rebotar una pelota en una barra controlada con el teclado. (http://g.co/doodle/3bz8k2)

"Do a barrel roll"
Si tecleamos en el buscador "Do a barrell roll" (haz un tonel -un tipo de maniobra aérea-), la página al completo hará un giro de 360 grados. Pero si introducimos las palabras "askew" o "tilt" (ambas significan "torcido" en inglés), la web se inclinará haciendo que el usuario tenga que inclinar su cabeza para poder acceder a los resultados de búsqueda.
Otra de las tretas del buscador, quizás la más llamativa, se activa cuando introducimos "Google Gravity" en el buscador y, a continuación, pulsamos el botón "Voy a tener suerte". De repente la home del servidor se desmoronará, pero seguirá funcionando, es decir, que si consultamos cualquier otra cosa, podremos acceder a los primeros resultados de la búsqueda, pero tendremos que buscarlos entre los escombros resultantes del Easter Egg.

También en Google Maps
Pero estos trucos no son sólo para el buscador de Google. También, hay funciones ocultas en su servicio de localización Google Maps. En este caso, si introducimos la dirección de Legoland en California, Pegman (el muñequito icono de la función Street View) se tranformará en una simpática figura de Lego. De la misma manera, Pegman se convierte en un astronauta si ponemos las señas postales del Kennedy Space Center.

Irse de picos pardos


El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos". 

El origen del Burka


El Burka, traje islámico que cubre el rostro y el cuerpo de la mujer, tiene  su origen en el culto a divinidad Astarté, diosa del amor, de la fertilidad y  de la sexualidad, en la antigua Mesopotamia.
En homenaje a la diosa del amor físico, todas las mujeres, sin excepción, tenían que prostituirse una vez al año en los bosques sagrados alrededor del templo de la diosa.
Para cumplir con el precepto divino sin ser reconocidas, las mujeres de alta sociedad acostumbraban usar un largo velo para proteger su identidad.
Con base en ese origen histórico, Mustaphá Kemal Atatürk, fundador de la moderna Turquía (1923–1938), en el proceso de las profundas y revolucionarias reformas políticas, económicas y culturales, que introdujo en el país, deseando acabar de una vez por todas con el burka, se sirvió brillantemente de la astucia para callar la boca de los fundamentalistas de la época ¿Cómo lo hizo? Con una simple ley que determinaba lo siguiente:
«Con efecto inmediato, todas las mujeres turcas tienen el derecho de vestirse como quieran, sin embargo todas las prostitutas deben usar el burka».
A partir del día siguiente, nadie vio el burka en Turquía.
Esa ley todavía se mantiene en vigor.

Uno de ingenieros


En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se pasaba largas horas a ver como se hacía la obra cuando se topó con el ingeniero.
- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado.
- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
- ¡Llamamos a un ingeniero!

Risas en formato breve


-¿Capital de España?
-La mayoría en Suiza.

-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación porque se pasa el día gritándome...


-
¿Me pone un zumo de piña?
-¿Natural?
-De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
¡Ay, Pepe! ¡Tu no estás bien....
- No digas estanterías...

-Camarero ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina cariño, dile al tonto éste de d
ónde eres...

Hay gato encerrado


Se dice cuando queremos afirmar que hay una causa o razón oculta. Era habitual durante el Siglo de Oro español la utilización de bolsas para guardar el dinero hechas con piel de gato y se les llegó a llamar popularmente con tal nombre. Siendo "gatos" que encerraban riquezas desconocidas .
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