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Complete vs Finished


No dictionary has ever been able to define the difference between "complete" and "finished".

However, in a linguistic conference, held in London England, and attended by some of the best linguistics in the world, Samsundar Belgian, a Guyanese
, was the clever winner.

His final challenge was this:  Some say there is no difference between "complete" and "finished".  Please explain the difference in a way that is easy to understand. 

His response was:  When you marry the right woman, you are "complete".  If you marry the wrong woman, you are "finished".  And, when the right one catches you with the wrong one, you are "completely finished".
His answer received a five minute standing ovation.

¿Qué son las calorías?


Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

Mi armario está infestado. ¿Y el tuyo?

Nombres


- Hola, ¿cómo  te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York 


Echar con cajas destempladas


Se refiere a cuando se despide a alguien con malos modos. Las "cajas" aludidas son las de los tambores. Era al son de los tambores destemplados que el reo avanzaba hacia el patíbulo y también al soldado que era expulsado con deshonor.

Conversación en el gimnasio


¿Cómo te va por el gimnasio?
¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, ¿Cómo se llama éste?
Trapecio.
Yo a también, tío, y mucho.

Yo no vi nada, pero...


Un atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!.
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y le pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, ¿Tu me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.

Dormirse en los laureles


Antiguamente, a los poetas, emperadores y generales victoriosos, se les coronaba con guirnaldas confeccionadas con hojas de laurel. Pero si después de haber conseguido el triunfo y el reconocimiento general con la corona de laurel, la persona dejaba de trabajar y esforzarse se decía que se dormía en los laureles.

Consulta técnica


No me funciona el modem.
¿Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.

Leyes universales


LEY DE SMITH.

     Ningún problema verdadero tiene solución.

LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS.

     En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.

LEY INVERSA DE SCHAINKER A LA LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES
PROBLEMAS.

     En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.

OBSERVACIÓN DE BARUCH.

     Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.

LEY DE BIONDI.

     Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía  importancia.

REGLA ROMANA.

     El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo.

OBSERVACIÓN DE BLAIR.

     Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales.

  LEY DE SEAY.

       Nada sale nunca como se planeó


LEY DE RUCKERT.

     No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.

LEY DE VAN HERPEN.

     La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

LEY DE BAXTER.

     El error en la premisa aparecerá en la conclusión.

  LEY DE McGEE.

       Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.


LEY DE SEVAREID.

     La causa principal de los problemas son las soluciones.


LEY DE LOS LUGARES ESTRECHOS DE MIGUEL ANGEL (TAMBIÉN LLAMADA DE ATRACCIÓN DE MASAS HUMANAS).

     La posibilidad de que, al coincidir con otra persona en el pasillo de un gran almacén, ambos elijan el mismo punto de paso, es directamente proporcional a la anchura del pasillo. Además, esta posibilidad es de tipo exponencial si la persona es de sexo contrario. Por otro lado, esta ley es extensible a las aceras de la calle, en donde el efecto se multiplica si el día es lluvioso y vas con paraguas.

Siglo XXI


Oswaldo llegó a una gran tienda de artículos de oficina, sacó el papel de su bolsillo, confirmó lo que leía y preguntó a la dependienta: 
- Hola, ¿tienen pendrive?
- Sí, claro que tenemos.
- ¿Que es un pendrive? ¿Puede explicármelo? Mi hijo me pidió que le comprara uno.
- Bueno, un pendrive es un aparatito en el que se guarda todo lo que hay en el PC...
- Ah, es como un disquete...
- No. En el pendrive Ud puede guardar textos, imágenes y películas. 
El disquete, que ya ni existe, creo que solo guardaba texto, pero no lo sé bien.
- Ah, vale, quiero uno...
- ¿De cuantos gigas?
- ¿Perdón?
- ¿Cuántos gigas?
-  ¿Y.. que es un giga?
-  Es el tamaño del pendrive.
-  Ah, vale. Quería uno pequeño, para llevar en el bolsillo, no muy grande...
-  Todos son pequeños, señor. El tamaño se refiere a la cantidad de cosas que puede guardar...
-  Ah, vale.... ¿Y cuántos tamaños tenéis?
-  Puede tener 2; 4; 8; 16 gigas...
-  Hummmm, mi hijo no me dijo cuántos gigas necesita...
-  En ese caso, lo mejor es llevar el de mayor capacidad.
-  Si, bueno, creo que si... ¿cuánto cuesta? 
-  Bueno, el precio varía conforme el tamaño. ¿Su entrada es USB?
-  ¿Como? 
-  Es que para enchufar el pen en el PC debe haber una entrada compatible...
-  ¿USB no es la potencia del aire acondicionado?
-  No, eso es BTU.
-  ¡Ah! Sí, es eso... Confundí las iniciales... Y yo que sé si la entrada del PC es USB...
-  El USB tiene unos dientes que encajan en los orificios del PC. El otro tipo de USB es el P2, más tradicional, y con el que Ud solo tiene que meter el pin en el agujero redondito... 
¿Su PC es nuevo o antiguo? Si es de los nuevos es USB, pero si es algo más viejo es P2.
-  Creo que el mío tiene 2 años. El anterior aún tenía disquete. 
-  ¿Se acuerda del disquete? 
-  Cuadradito, negro, fácil de cargar, casi no tenía peso. 
- Mi primer PC funcionaba con esos disquetes que había, tipo galleta, grandones y cuadrados. 
Era más bien simple... ¿No cree? Los PC de hoy ni tienen entrada para disquete. O es CD o pendrive
-  ¡Que cosa! Bien, no sé que hacer. Mejor le voy a preguntar a mi hijo. 
-  Claro, ¿por qué no le llama?
- Bien que me gustaría pero mi móvil es nuevo y tiene tantas cosas que ni aprendí aún a marcar...
Déjeme ver... ¡Guau! ¡Es un Smarthphone! Este es muy bueno... Tiene Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, cámara fotográfica, flash, vídeo, radio AM/FM, TV digital... también puede enviar y recibir e-mail, torpedo direccional, micro-ondas y conexión wireless...
- Blu... Blu...¿ Blutuz? ¿Y micro-ondas? Entonces,¿sirve para cocinar?
-  No, no señor. Ud me hace mucha gracia... Es que este funciona en el sub-padrón y por ello es mucho más rápido... 
-  Y... ¿para que sirve el blutuz ese?
-  Es para poder comunicar un móvil con otro, sin cables...
- ¡Que maravilla! ¡Que gran novedad! Pero, vamos a ver, ¿los móviles no se comunican unos con otros sin cable? Yo nunca he necesitado un cable para llamar a otro móvil... Cable, en un móvil, que yo sepa, es solo para cargar la batería...
- No, ya veo que Ud no entiende mucho de esto. Mire, con el Bluetooth ud pasa los datos de su móvil a otro móvil... Por ejemplo, su guía de teléfonos...
-  ¡Ah! ¿Y antes necesitaba un cable?
- No, tenía que cambiar el chip. 
- ¿Perdon? Ah, sí, el chip... Entonces, hoy, ¿ya no es necesario el chip?
-  Si, es necesario, pero el Bluetooth es bastante mejor...
-  Que bien esto del chip... ¿Mi móvil tiene chip? 
-  Momentito, déjeme ver... Si, tiene chip.
-  ¿Y yo que hago con el chip?
-  Si Ud necesita o quiera cambiar de operador, portabilidad, eso...
- Si lo sé... Claro que lo sé. ¿No iba yo a saber una cosa de esas, ¿¿¿¿tan simple???? Entonces, imagino que para conectar todo eso y después de un curso de dos meses, solo necesito pulsar en unos doscientos botones, ¿no? ...
- ¡Noooooo! Es todo muy simple...¡es muy fácil de aprender! ¿Quiere llamar a su hijo? Escriba aquí su número, teclee y apriete el botón verde... ya está llamando. 
Oswaldo sujeta el móvil con la punta de los dedos, temiendo ser llevado por los aires ... ¡¡¡hacia otro planeta!!!
- Hola, hijo, soy Papá... Sí, dime, hijo, ¿tu pendrive es de cuantas... ay, como es el nombre? Ah, gracias, ¿cuántas gigas? ¿4 gigas? Vale, y hay otra cosa... ¿como era? Ah, ¿nuestra conexión es USB? ¿Si? Vale...¡¡¡que locura!!! Vale, hijo, te llevo el pendrive...
-  ¿Qué edad tiene su hijo?
-  Va a cumplir 10 años en dos meses...
-  ¡¡¡Oh, qué rico!!!
-  Pues si, señorita, me llevo uno de 4 gigas con conexión USB...
-  Ok, señor... ¿lo quiere para regalo? 
Más tarde, en su oficina, Oswaldo examinó el pendrive; un minúsculo objeto, menor que un mechero, capaz de grabar películas... 
Pero... ¿donde iremos a parar? Mira, con cierto recelo su móvil que está sobre la mesa. "Máquina infernal", piensa. 
Todo lo que él necesita es de un teléfono capaz de marcar números y recibir llamadas. 
En este momento, tiene en sus manos un dispositivo sofisticado, tan complejo que nadie que no sea especialista sabrá comprender.
En casa, entrega el pendrive a su hijo y le pide ver cómo funciona. El niño, inserta el dispositivo en el PC y se abre una ventana en la pantalla... 
Seguidamente, con el ratón, abre una página de Internet en inglés. Selecciona unas palabras y un 'heavy metal' infernal invade la habitación y los oídos de Oswaldo.  
Pulsa otra tecla y se acaba la música.  
El niño comenta:
- Bueno, Papa, ya bajé la música.  Ahora, me llevo el pendrive a cualquier sitio y donde haya una entrada USB, lo inserto y puedo escucharla.  En mi móvil, por ejemplo.
-  Aaahh.. ¿tu móvil tiene entrada USB?
-  Claro... el tuyo, también...
- ¿Ah, si? ¿Eso quiere decir que puedo grabar música en un pendrive y escucharla en mi celular?
- Sí, claro... Aquella noche, antes de dormir, le dió un beso a Clarita, su mujer, y le dijo:
- ¿Sabes que tengo Blutuz?
- ¿Y que es eso?  Blutuz.  
-  No me vas a decir que no sabe lo que es, ¿no?  
-  ¡No me fastidies, Oswaldo, déjame dormir!
- Cariño, ¿te acuerdas de como era la buena vida, cuando un teléfono era un teléfono, un grabador era un grabador y un toca-discos solo tocaba discos? ¡Y solo había que pulsar un botón!
-  Claro que me acuerdo, Oswaldo. 
- Hoy es bastante mejor, ¿no? Varias cosas en una sola... Hasta tienes Blutuz y conexión USB también... 
-  Que bárbaro, Oswaldo ¡¡¡enhorabuena!!!
- Clarita, con tanta tecnología envejecemos más rápido.  
Me pongo malito solo de pensar cuántas cosas hay por ahí que nunca usaré...
-  ¡¡¡Ah!!!!! ¿Y por qué?
-  Porque yo aprendí a usar el PC y el móvil y todo lo que aprendí ya está sobrepasado...
-  Hablando de eso, tenemos que cambiar de TV.
-  ¿¿¿Que??? Se estropeó la nuestra?
-  No, pero la nuestra no tiene HD, tecla SAP, slowmotion y reset.
-  ¿Todo eso?
-  Todo...
-  ¿Y la nueva, va a tener blutuz?
-  Buenas noches, Oswaldo, ¡duérmete que ya no te aguanto más...! 

Caso verídico en una estación del metro de Londres


Una Señora Inglesa, devota de una religión protestante, le pregunta a un Irlandés:

- Usted, toma cerveza?
-
- Cuántas al día?
- Tres cajas de seis botellas.
- Cuánto paga por cada six pack?
- Diez libras
- Y cuánto tiempo hace que bebea ese ritmo?
- Hace veinte años
- Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al día, Ud. gasta cada mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras,  ¿correcto?
- Usted lo ha dicho, es así !
- Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinteaños ha gastado 216.000 libras.
- Correcto
- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y  ahora, con ese dinero y los intereses producidos, podría comprar un Rolls Royce del último año?  
El Irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:
- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?
- Si, puedo aceptarlo, así parece.
- Usted bebe alcohol señora ?
- No
- Y entonces, ... ¿DÓNDE LECHES ESTÁ SU ROLLS ROYCE?

Despedirse a la francesa


Durante el siglo XVIII había entre las personas de la alta sociedad francesa una moda que consistía en retirarse de un lugar sin despedirse, sin siquiera saludar a los anfitriones. Llego a tal punto este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación saludar a alguien cuando partía. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho sans adieu (sin adiós) que el lenguaje coloquial español acuño en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión .

Contrato de trabajo


Me han contratado como profesor de inglés.
¿Trabajo estable?
No, mesa es table. Trabajo es work.

Más sabe el diablo por viejo...


Un hombre ya entrado en años, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.
Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga.
El joyero busca y le muestra un anillo valorado en $ 5,000.00 dólares
El hombre responde, “No. No. Yo quiero algo realmente especial”
Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.
“Esta es una joya valorada en $ 40,000.00 dólares” le dice.
Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación.
El hombre, al darse cuenta de su reacción dice “Lo compro”
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta por la forma de pago. "Con cheque" dice el viejo.
“Obviamente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno.
Así que… acá lo tiene. El lunes llame al banco para verificarlo y cuando esté todo en orden llámeme. Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anillo”
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.
“¡¡¡No hay dinero alguno en esa cuenta!!!”
“Ya lo sé, dice el anciano, pero ni se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasado”

Control de alcoholemia


Un señor que viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Dejarle en la estacada


La "estacada" era el campo de batalla construido con estacas donde se celebraban los desfiles solemnes, los torneos y demás competiciones entre caballeros. De ahí se llamó figuradamente "quedarse en la estacada" a ser vencido en una disputa o perder en una determinada empresa; y "dejar a alguien en la estacada" a abandonarle en un momento delicado o peligroso. 
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