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El taxi



Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi................

El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:

¡¡ LLEGAMOS !!


El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias, y
el tercero le da una bofetada...........
El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le pregunta:
¿ Por qué me ha pegado ?
El borracho le dice:
¡¡ Pa´ que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos !!

¡¡A reir!!


- respiras profundo liberando la angustia
- si estás cabreado te calma
- te masajea el abdomen y las vísceras
- te ejercita el corazón, aumentan las pulsaciones (ejercicio aeróbico) y beneficia a las arterias coronarias
- te libera endorfinas (efecto opio), que inhiben el dolor y aportan bienestar
- ayuda a reducir el nivel de colesterol en la sangre
- ayuda a reducir la glucosa en la sangre
- etc. etc.

Aunque no fuese más que para compartir alegría...
Porque en esta sociedad enfermiza que hemos creado, el sufrimiento está garantizado...
¡Busquemos alternativas sanas!
¡Ale! a hacernos cosquillas y a reirnos.

Te dejo aquí este, rodado, pero siempre actual, link: Merci

Voy a tomarme unos minutos para mi, para reirme... con ell@s.



Frigorifico


Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
"
Me voy de casa porque esto no funciona"

Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios y esto enfría de puta madre.

Cuestión de edad



Dos abueletes están sentados en el banco del parque.
El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
"Dos bolas de chocolate"
"Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
"Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente.
"Apúntalo, que te olvidas..."
"Que no, que no lo olvido"

Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."
Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
Y el otro le dice - "¿dónde está la mostaza?"
"Maldita sea, me la he olvidado!!!"
"Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."

Para entrar en las iglesias



Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la iglesia.
- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

¿Lo sabías? (dormir con el televisor encendido)



Un estudio revela que dormir con la luz o la televisión encendida causa depresión en las personas o mamíferos en general.

Dormir con la luz o la televisión encendidas aumenta el riesgo de depresión, según revela un estudio de la Universidad Estatal de Ohio (EE UU) presentado en el último encuentro anual de la Sociedad Americana de Neurociencia en San Diego. 

En sus experimentos, el investigador Rand Nelson y sus colegas trabajaron con 16 hamsters, de los cuales la mitad durmió en absoluta oscuridad mientras los demás eran expuestos cada noche a un nivel de luz equivalente al que produce el brillo de un televisor encendido en una habitación a oscuras (5 lux). Ocho semanas más tarde, los animales que nunca dormían a oscuras habían visto modificado su estado de ánimo, desarrollando depresión. Cuando los investigadores examinaron sus cerebros comprobaron que en la zona del hipocampo tenían una menor densidad de vellosidades (espinas dendríticas) en las neuronas que quienes dormían sin luz, lo que implica que la comunicación entre sus células nerviosas se habría visto reducida. Según Nelson, los resultados sugieren que el nivel de luz óptimo que necesita el cerebro de los mamíferos para descansar es sorprendentemente bajo. 

Los investigadores asocian los efectos de la exposición a la luz a una hormona llamada melatonina, que se produce cuando el cuerpo detecta la oscuridad. Entre otras cosas, la melatonina regula el ritmo circadiano, nos ayuda a conciliar el sueño y actúa como antioxidante. Si hay demasiada luz ambiental, el cuerpo podría producir cantidades de melatonina inadecuadas.

Cómo enamorar a una mujer


Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime
Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

 
1.   Lávate los dientes.
2.   No te rasques los huevos frente a ella.
3.   Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.   
4.   Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5.   Lávate las manos cuando salgas del baño.

6.   No mastiques con la boca abierta.

7.   No eructes jamás.

8.   No seas pedorro.

9.   No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.

10. No digas palabrotas.

11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.

12. No le des celos, o si acaso, un poquito.

13. Deja que ella tenga celos. Ella sí puede.

14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).

15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada.    
17. No digas que ella no sabe conducir.

18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y véte de inmediato para su casa.

19. No te
entretengas con los amigos.
20. No sueñes con tener amigas.

21. Nunca mires ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.

22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.

23. No
mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex.
25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprende a cocinar.

27. Lava los platos y deja la cocina limpia.

28. Arregla la cama (siempre).

29. Llámala desde cualquier lugar.
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.

33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.

34. Afeitate todos los días para que no le raspe.

35. No pienses solamente en sexo

36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.

39. Házle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.


 
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

 
El Discípulo contesta:  
'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!

Afeando famosos mediante una ilusión óptica


Dale al play y mira fijamente la cruz que sale en el vídeo. ¿Has reconocido a alguien? ¿Te han parecido tan siquiera normales las caras que salen?
Vuelve a mirar el vídeo, pero esta vez fíjate en las caras que salen a la izquierda o en las que salen a la derecha.
¿A que en realidad sabes quienes son muchos de ellos y que, en cualquier caso, te parecen caras normales?
En el laboratorio de Matthew B. Thompson descubrieron esta curiosa ilusión óptica, bautizada como The Flashed Face Distortion Effect, por accidente mientras Sean Murphy, uno de los estudiantes que trabajan allí, preparaba un conjunto de imágenes de caras alineadas a la altura de los ojos para uno de sus experimentos.
Como en muchos otros casos, no tienen claro por qué vemos lo que vemos en el vídeo cuando miramos a la cruz, aunque especulan con que puede tener que ver con cómo nuestro cerebro procesa las caras.
Al cambiar rápidamente y estar alineadas a la altura de los ojos parece que por algún motivo nuestro sistema visual exagera las diferencias entre unas y otras.
También funciona con quienes no son famosos, claro.

Bolero de Maurice Ravel ♫ ♪ ♫




La música es maravillosa, pero la presentación es super creativa y gusta a todos. Vale la pena ver hasta el final.

 A musica e' maravilhosa mas a apresentacao e' super criativa e agrada a todas as idades.
Vale a pena ver.


Clica aqui:

                  http://www.youtube.com/embed/rvYHYUkwBe4 



Duros a tres pesetas


Es antológica la anécdota protagonizada por don Álvaro de Figueroa y Torres, conde de Romanones. Este caballero fue elegido diputado ininterrumpidamente por la circunscripción de Guadalajara desde 1891 a 1923 en las listas del Partido Liberal. Y el secreto de sus reiterados triunfos electorales era una habilidosa combinación de caciquismo y clientelismo hasta el punto de hacer de la provincia alcarreña su verdadero feudo.
 En cierta ocasión, don Antonio Maura, que llegaría años después a ser jefe del Partido Conservador y Presidente del Consejo de Ministros en varias ocasiones, decidió disputar el escaño al jabonoso conde. Se presentó en Guadalajara y allí se le informó de que tendría muy complicada la cosa pues el Conde de Romanones ofrecía a cada elector 2 pesetas por voto y que eso había generado un tejido cautivo muy difícil de rasgar.
Muy bien, dijo Maura. Si Romanones paga el voto a 2 pesetas, yo lo pagaré a 3.
Y, dicho y hecho, Maura empezó a comprar los votos a 3 pesetas.
Pasados unos días Romanones llegó a Guadalajara, como siempre, a repetir la jugada. Pero cuando hubo llegado se le informó que ese año lo tendría realmente difícil puesto que Maura se le había adelantado y además había ofrecido 3 pesetas por voto. Entonces Romanones no vaciló. Fue localizando a los electores que habían sido tentados por Maura y, uno por uno, les iba diciendo:
Toma un duro y dame las tres pesetas (que habían previamente recibido de Maura).
El resultado lo pueden imaginar: Romanones arrasó, los electores se embolsaron cada uno un duro (cinco pesetas) y a Romanones los votos le costaron a dos, como de costumbre.

¡¡¡¡Y POR ESO SE DICE LO DE DAR UN DURO A 3 PESETAS!!!

¿Sorprendido o asombrado?



Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo el amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estas asombrada; el sorprendido soy yo.

¿Lo sabías? (¿el nuevo viagra?)



Existe una araña que con su picadura causa una enorme erección al hombre durante horas y horas.

Es una araña venenosa pero su picadura produce un efecto muy diferente al de las demás: erecciones que se prolongan durante horas y horas. Hasta ahora, los efectos de la mordedura de la phoneutria nigriventer eran los de cualquiera: una leve inflamación, aumento de la presión arterial y dolor. Pero los servicios médicos de Brasil han empezado a verse desbordados por ciudadanos aquejados de esta insólita secuela. Según publica la revista Live Science, es mejor que la viagra.

El equipo medico que ha estudiado sus efectos espera poder desarrollar un fármaco para tratar la disfunción eréctil a partir de sus descubrimientos. Para ello, el equipo encabezado por Romulo Leite, del Colegio Médico de Georgia, ha presentado el estudio en el encuentro anual de la Sociedad Americana de Psicología.

Unos 18 millones de hombres sufren disfunción eréctil en Estados Unidos. Uno de cada tres de esos hombres con disfunción de moderada a severa no responde a la Viagra, la Levitra o el Cialis.

Al parecer, la picadura de la araña resulta tan interesante porque interviene en la cuna cerebral de la erección. Las ratas a las que se inyectó el veneno registraron invariablemente un aumento considerable de la presión sanguínea en el miembro viril y mayor producción de óxido nítrico, necesario para poner en marcha el proceso.

Educación sexual


UNA NENA SE DIO CUENTA DE QUE LE HABíAN CRECIDO VELLOS........ENTRE LAS PIERNAS.

SINTIéNDOSE PREOCUPADA LE PREGUNTó ACERCA DE ELLO A SU MAMá Y ESTA, CON TODA CALMA LE DIJO:


“ESA PARTE DEL CUERPO SE LLAMA MONO, Y PUEDES ESTAR ORGULLOSA DE QUE A TU MONO LE HAYAN CRECIDO VELLOS.”

La niña sonrió.

Durante la cena le dijo a su hermana:

“A mi mono le han crecido vellos.”

Su hermana sonrió y dijo:

“ESO NO ES NADA.

EL MíO YA COME BANANAS.”


  ...............la mamá se desmayó.





Tarjetas de San Valentín

Tio Eufrasio


Mi tío Eufrasio se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Eulogia, a instancias de su hija, mi prima Lola, le dijo:
 
-Eufrasio, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica.
 
-Y para qué?, si me siento muy bien.
 
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven, contestó mi tía Eulogia.
 
Por eso mi tío Eufrasio fue a consultar al médico.
 
El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que entrase en la seguridad social.
  
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los análisis que había que mejorar. Entonces le recetó:

Atorvastatina Grageas para el colesterol,
Losartán para el corazón y la hipertensión,
Metformina para prevenir la diabetes,
Polivitamínico, para aumentar las defensas.
Norvastatina para la presión,
Desloratadina para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol y Diurético para los edemas
  
Mi tío Eufrasio fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación, más un euro por receta, en varias cajitas primorosas de colores variados.
 
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago,

y si las amarillas para el corazón, iban antes, durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
 
Este, después de hacerle un pequeño esquema con las tomas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam Sucedal para dormir.
 
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían.
 
Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
 
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
 
A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro,

un frasco estéril para análisis de orina y una lápiz con el logo de la farmacia.
 
Tan mala suerte tuvo mi tío Eufrasio,

que a los pocos días se resfrió
y mi tía Eulogia lo hizo acostar como siempre,
pero esta vez,
además del té con miel, llamó al médico.
Este le dijo que no era nada,
pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina. Como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días.Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax
 
Para colmo, mi tío Eufrasio se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.

Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener
arritmias ventriculares,
sangrado anormal,
náuseas,
hipertensión,
insuficiencia renal,
parálisis,
cólicos abdominales,
alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
 
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
 
-Tranquilo, Don Eufrasio, -no se excite- le dijo el médico,

mientras le hacía una nueva receta con Ravotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenaco.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
 
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
 

Llegó un momento en que al pobre de mi tío Eufrasio las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. 

Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
 
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
 
Aún hoy, mi tia Eulogia afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
 
 Esta historia está dedicada a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes..!!! Ah,  si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su régimen sanito, con pollo, jamón, lentejas, garbanzos, aceite de oliva, frutas, verduras, poca sal y poco de azúcar, y con una copita de vino tinto de Toro y caminando 6 kms. diarios estaría vivito y coleando.


 CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES "PURA  COINCIDENCIA"

Nuevo récord del número primo con más dígitos




El profesor de la Universidad Central de Missouri, Curtis Cooper, ha hallado el número primo con más dígitos del mundo, concretamente 17.425.170. El número hallado se trata de 2 multiplicado por sí mismo 57,885,161 veces, menos uno y se pueden ver en la web. El hallazgo se produjo el pasado 25 de enero a través del proyecto masivo de computación Great Internet Mersenne Prime Search (GIMPS), en el que voluntarios de todo el mundo buscan este número. Cooper desbanca así el récord obtenido en 2008 por la Universidad de Los Angeles, que obtuvo un número de 12.978.189 dígitos. Por este descubrimiento, que es ya el tercero en su carrera, recibirá 3.000 dólares.
Este nuevo número primo pertenece a una clase de números primos menos conocida por el público en general y que son llamados 'de Mersenne', en homenaje al monje francés Marin Mersenne, que estudió estos números hace 350 años. Se le llama primo de Mersenne a un número primo de la forma 2^n - 1, siendo n un número primo. No son fáciles de hallar y, por el momento, sólo se conocen 48.
Por su parte, GIMPS en una iniciativa fundada en 1996 y que, hasta ahora ha descubierto 14 de los más grandes números primos de Mersenne. Los voluntarios que quieren participar se descargan un programa gratuito para buscar estos números primos y quien lo halle consigue un premio en efectivo. Según explica la web del proyecto, para que el descubrimiento sea oficial y determinar que no ha habido errores en el proceso de descubrimiento, se verifica el desarrollo de forma independiente, utilizando diferentes programas que se ejecutan en hardwares diferentes.

Un matrimonio visita al médico



Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero su padre es rico...

¿Lo sabías? (socerafobia)


Socerafobia es el miedo a los suegros


Se define como un persistente, anormal y injustificado miedo a los propios suegros.

Como todas las otras fobias, ésta es un miedo irracional creado por la mente, que se manifiesta en diversos modos. Algunos la viven como una obsesión, presente en cada momento del día, especialmente si el contacto con los suegros es frecuente; otros la viven solamente en momentos particulares, como por ejemplo durante las fiestas de Navidad, Pascua y Año Nuevo.

En general esta fobia se establece desde el primer encuentro, las primeras frecuentaciones con la familia de la pareja. Este encuentro con los padres del otro es por cierto difícil para todos: ya sea para los hijos, ya sea para los padres. Para los hijos se trata de un encuentro que se asemeja mucho a un examen que es necesario superar para ser aceptados en el nuevo grupo familiar; para los padres, futuros suegros, es una fase de pasaje muy importante, durante la cual –si no se lo ha hecho antes- se adquiere por primera vez plena conciencia de la maduración biológica del propio hijo, del propio envejecimiento y el cambio de roles en la familia. Es un momento en el cual aparece en escena la separación, el momento en el cual se anuncia que el nido, ocupado hasta entonces, está por ser definitivamente abandonado.

Naturalmente, no todos los hijos comprometidos o casados están entonces realmente maduros (tampoco psicológicamente) para dejar la casa paterna, así como no todos los padres están dispuestos a sacrificar el propio rol y los propios poderes confrontándose con los de su hijo o hija. Por estos motivos, al menos al inicio, la relación con los suegros es siempre un poco difícil y no hay que sorprenderse de que las personas particularmente ansiosas o con baja autoestima puedan desarrollar una verdadera fobia al confrontarse con estos “jueces”.

El primer encuentro, más que embarazoso y pleno de ansiedad, puede también representar un momento de profunda desilusión para los varios protagonistas. A menudo esta desilusión no es explicitada completamente, pero se la expresa a través de pequeñas frases, alusiones, comentarios en ocasiones algo provocadores, que a veces explotan de improviso en violentas discusiones familiares.

Además, a menos que se los conozca desde la infancia, es obviamente difícil convivir con personas extrañas “como si” fueran realmente parientes: para un joven que entra en una nueva familia se trata de adecuarse a nuevas reglas, nuevos hábitos, nuevos gustos ya sean culinarios, televisivos o relativos al estilo de vida.

La fobia a los suegros consiste entonces esencialmente en el temor, en la ansiedad que se sienten al sólo pensar en tener que encontrarse con los padres, y por extensión a la familia entera, del propio compañero. Se tiene miedo de ser juzgado, criticado, ofendido delante de otras personas o simplemente se teme no estar a la altura de las circunstancias, se teme estar demasiado lejos de las expectativas que ellos nutrían al confrontarse con el compañero considerado “ideal” por el propio hijo o hija.

Si bien muchas cosas han cambiado en nuestra vida social, aún resisten ciertos parámetros de valoración en la elección efectuada por los hijos, que condicionan notablemente la relación con la familia política: la nuera, por ejemplo, debe ser bella, o al menos agradable y más joven que el marido; el yerno en cambio debe ser más maduro que la propia hija y en lo posible más culto y rico. Estar afuera de estos parámetros tradicionales y de estos prejuicios puede ser muy difícil y frustrante para los directos interesados.

A veces son los suegros que al principio asumen un comportamiento invasor y poco comprensivo, otras veces son los jóvenes que se rehúsan a entrar en puntas de pie al nuevo ámbito familiar, aceptando sus ritmos, sus ritos y sus costumbres. Más a menudo resulta que la relación entre ambas partes es difícil porque de ambas partes se elige una actitud de rigidez e intolerancia.

Tal vez el secreto para establecer una buena relación con los suegros y también para superar esta fobia sea no darle demasiada importancia al grupo familiar que se va a conocer y frecuentar, sino a las personas individuales. Con cada una de ellas es importante establecer una relación personal, lo más natural posible, en base a la propia intuición y a la propia sensibilidad. Seguramente, también ayude evitar comportamientos demasiado vistosos, como hablar demasiado y buscar monopolizar la atención. La clave del éxito es buscar siempre de ser uno mismo, sin querer mostrar demasiado desde un comienzo, sin querer agradar a toda costa, mostrándose diferente si uno así lo siente, pero siempre con el debido respeto por todo aquello que, sin compartirlo, es importante para la persona que uno ama.

Fuente: Fobias.net

La importancia de los acentos



- Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.
- Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
- Dígame
- ¿De ingles, cómo anda?
- ¡¡Totalmente depilada!!

Lectura del Génesis



" ...y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra.

Y luego hizo la tierra redonda. "


Así están las cosas




Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.


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